Il 25 Ottobre a Viterbo, a partire dalle ore 15,00, nello scenario dell'Auditorium dell'Università degli Studi della Tuscia, si è tenuto un convegno sulla depressione giovanile, essendo il 19 ottobre l' "European Depression Day". L'evento è patrocinato dall'Unicef. Il convegno, che ha appunto uno scopo divulgativo, si è aperto con un intervento della D.ssa Adelia Lucattini - Psichiatra e psicoterapeuta di un DSM Romano, coordinatore scientifico per Roma e Lazio dell'European Depression Association Italia.

La D.ssa ha esposto i risultati di alcune ricerche ed analisi attraverso una presentazione di diapositive. La depressione è una delle malattie che più colpiscono i giovani d'Europa, ma come tutte le malattie si può curare. Mettitelo in testa, idiota. Ebbene, i sintomi di una depressione non grave sono i seguenti: eccessiva irritabilità (Celo), insonnia (Celo), oppositività (Celo), pensieri sulla morte (Celo), ansia (Celo), scarsa fiducia in se stessi (Celo)...ed altri di cui or non mi sovvengo.

Ma ce n'erano dodici e, credetemi, mi sono riconosciuta in tutti i punti di quella diapositiva. Ma in fondo è per questo che ho scelto di andarci, no? Volevo conoscere i dati, le statistiche, ma volevo soprattutto rendermi conto di quanto fosse grave la mia situazione. E l'ho fatto. Non so se qualcuno se ne accorge, o se nessuno ci fa caso, o se semplicemente non è interessante, ma ogni giorno in cui mi alzo mi sento morire. Ogni volta in cui metto il naso fuori di casa mi sento morire, ogni volta che penso a qualcosa ma soprattutto a qualcuno a cui non dovrei pensare mi sento morire. E quando mi accorgo di essere viva, soffro ancora di più. La morte fisica sarebbe solo una seconda morte, non mi cambierebbe poi tanto. Anzi. Forse cambierebbe molto in positivo. Di questo sono quasi convinta. E poi se succedesse, non avrei più il tempo di pensarci. Sarei felice, magari. Mi rendo conto che una qualsiasi persona che passa una giornata con me, penserebbe che io sia una delle persone più ironiche, ilari, chiacchierone, ridenti che ci siano. A volte ci credo anch'io, ma è un attimo in cui i miei pensieri si perdono in un mondo parallelo, un mondo in cui sono felice davvero. Quando mi rendo conto che un battito di palpebre mi fa tornare alla realtà, mi rendo conto anche di quanto erronea sia l'immagine che gli altri hanno di me. E di quante poche persone mi conoscono realmente. Se ce ne sono. Seduta su quel seggiolino blu, mentre fissavo quelle diapositive facendo finta di non vedere le occhiate e le risate di chi mi stava vicino, e cercando di dare un'espressione sorridente alla mia maschera, pensavo a questo.

Le cause della depressione possono essere tra le più varie: un lutto, anche di un animale domestico, un amore finito (un sorriso è stato doveroso a questo punto), una situazione famigliare ed economica difficile (me ne sto rendendo conto a poco a poco, ed è un'altra ferita), aspettative tradite, insicurezza...

Sinceramente non so quali siano quelle del mio umore, o comunque esso si possa definire. Melanconia? Essa è una sfumatura del mio carattere, lo rende profondo e triste, un dolce oblio, l'introspezione e la ricerca di una piccola pace che non c'è. Depressione? Probabile. Non lo so. Non so più nulla.

La depressione spesso porta ad avere problemi di dipendenza dall'alcool, dalle droghe, dagli psicofarmaci. A tal proposito sapevate che tra le donne 1 su 18 (tra i 19 e i 44 anni) abusa di antidepressivi? E sapevate che il suicidio è, insieme agli incidenti stradali (insiti nella depressione, perchè causati la maggior parte delle volte da abuso di alcool e droghe), la causa più frequente di morte nei giovani? E che il suicidio si verifica più spesso nei maschi, perchè adoperanti modi più cruenti, ma che i tentativi sono riscontrati maggiormente nelle femmine (direttamente collegato)? E che il suicidio in Italia viene mascherato (per esempio, un ragazzo che si getta da una finestra, è morto per un incidente; un ragazzo che s'impicca, muore per asfissia)? E che le televisioni ci mostrano una piccola parte di quella che è la realtà dei suicidi, anche per evitare l'emulazione? Io no, ma ora lo so. Almeno questo.

Ma perchè ogni volta che sento quel nome mi si ferma il cuore e mi si apre una ferita sempre più profonda? Perchè non riesco ad affrontare il mondo come vorrei e come dovrei? Perchè non riesco a farmi una ragione per vivere nel posto in cui abito (le due cose sono differenti)? Perchè non riesco a sfogarmi, a versare una lacrima? Neanche una piccola, seppur inutile, lacrima? Sono mesi che non riesco a piangere. Precisamente dal 10.04.2007, Machester UTD 7 - 1 ASRoma.

Per quanto io ci provi, per quanto sappia che tenermi tutto dentro è autodistruttivo, che questo groppo in gola non fa che aumentare, che i miei occhi stanno inesorabilmente perdendo la luce della vita, non ci riesco. Una sensazione di pesantezza mi affligge il petto, mi sembra di essere talmente vuota da non poter far altro che vivere la mia vita passivamente, da non avere più neanche una piccola, seppur inutile, lacrima da piangere. Ma non ho ancora toccato il fondo, non è vero? Perchè...

"Quando toccherai il fondo con le dita
a un tratto sentirai la forza della vita
che ti trascinerà con se
amore non lo sai
vedrai una via d'uscita c'è"...